DEPENDENCIA EMOCIONAL (EN LA PAREJA)
La dependencia emocional es un problema relacionado con los sentimientos.
La mayoría de nosotros sabemos que en muchos casos (no todos) de violencia doméstica las mujeres o víctimas retiran las denuncias interpuestas anteriormente, visitan en las cárceles a sus maltratadores o regresan una y otra vez a su lado. Son parejas desequilibradas en la que uno de los miembros domina y menosprecia al otro.
¿No es muy raro todo esto? Incluso, a veces, cuando estas parejas se rompen, el miembro que ha asumido el papel de subordinado reacciona de manera paradójica: en lugar de sentirse aliviado por la ruptura de una situación que estaba minando su autoestima y que estaba suponiendo constantes humillaciones y menosprecios, intenta de manera persistente reanudar la relación.
Estos comportamientos “anormales” se deben a la existencia de lo que llamamos “Dependencia emocional”.
CONCEPTO DE DEPENDENCIA EMOCIONAL
La dependencia emocional es la Necesidad AFECTIVA EXTREMA QUE UNA PERSONA SIENTE HACIA OTRA A LO LARGO de sus diferentes relaciones DE PAREJA.
Cuando nos referimos a dependencia o a necesidad extrema, estamos exagerando aquello que es propio de las relaciones de pareja, como son: los sentimientos positivos de querer estar con el otro, de contar con su apoyo, de sentirnos querido y valorado… La diferencia entre el amor normal y la dependencia, así de forma general, es la distancia que hay entre “querer” y “necesitar”).
Por ejemplo, si dibujamos una línea, podríamos representarlo como: en un extremo, (y ya sabemos que los extremos nunca son buenos), por ejemplo en el extremo izquierdo podríamos poner “ausencia de sentimientos”, en la mitad podríamos poner “amos, deseo de estar con la otra persona”, que es lo sano y bonito.. Y en el otro extremo, en el derecho, podríamos hablar de dependencia emocional. Así podrías representar un poco esta diferencia.
CARACTERÍSTICAS DE LOS DEPENDIENTES EMOCIONALES.
Relaciones de pareja
-Necesidad excesiva de la otra persona y Deseo de acceso constante hacia la pareja: llamadas continuas de teléfono, apariciones inoportunas, mensajes continuos en el móvil, ser incapaz de hacer algo solo…etc
-Deseos de exclusividad en la relación: Se aisla de su entorno para dedicarse por entero a su pareja y quiere que la pareja haga lo mismo.
-Prioridad de la pareja sobre cualquier cosa:: La pareja es el centro de su existencia, a costa de amigos, familia, trabajo…
-Idealización del objeto: Sobrevalorar sus cualidades tanto físicas como intelectuales. Su fascinación se puede comparar con los sentimientos que un “fan” adolescente tiene hacia su ídolo.
-Relaciones basadas en la sumisión y la subordinación: La sumisión de la persona dependiente hacia su objeto/persona, es casi inmediata. Por ejemplo: solo se hará lo que él7ella quiera, se irá a los sitios que desee, se vestirá como a esa persona le guste…). La sumisión provoca más dominación y ésta a su vez una mayor subordinación. Muchas veces en sesión los terapeutas escuchamos frases como: “Ahora me doy cuenta de que realmente aguanté mucho, pero fue mi decisión.. Llegué a un punto que me anulé por completo como persona. La subordinación, en la mayoría de los casos, es el resultado de la falta de autoestima del dependiente.
-Miedo a la ruptura: El dependiente vive las relaciones con una tremenda inquietud ante la disolución de las mismas. Por muy nefasta que sea la relación y por muchos desprecios o malos tratos que haya, lo peor que le puede ocurrir al dependiente es que la relación se rompa y hará todo lo posible porque ésta no ocurra. Detrás de todo ello se esconde mucho miedo a la soledad.. Y eso se trabaja de manera individual, porque las razones porque las que una persona tenga miedo a la soledad pueden ser muy diferentes a las razones que tenga otra persona.
Entorno interpersonal
-Deseo de exclusividad hacia otras personas significativas: el dependiente prefiere tener relación con sus personas significativas de uno en uno con una excesiva absorción hacia las mismas y un sentimiento de posesión insaciable lo hace que no se sienta a gusto en situaciones de grupo.
-Necesidad de agradar: El temor al rechazo o a no gustar es otra característica del dependiente. Suele tener dudas de si ha caído bien, si habrá gustado..
-Déficit de HHSS: El miedo atroz al rechazo conduce a no expresar con libertad los intereses y las demandas personales y eso deriva inevitablemente en falta de asertividad (Ya hablaremos de esto en otro momento)
-Miedo e intolerancia a la soledad, Estado de ánimo negativo, Baja autoestima son otras características de los dependientes emocionales.
CAUSAS Y MANTENIMIENTO DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL
No se pueden proporcionar con exactitud las cusas que originan la dependencia emocional, pero sí podemos agrupar las causas de forma general en cuatro grupos:
“Carencias afectivas tempranas” “focalización excesiva en fuentes externas de autoestima” “factores biológicos” y “factores socioculturales”.
-Carencias afectivas tempranas: Si muchas experiencias afectivas en las faxes tempranas de la vida son adversas, si no han tenido padres o personas sustitutivas que les hayan querido, que hayan estado pendientes de ellos, que les hayan elogiado, que les hayan abrazado, que hayan reído con ellos, personas que hayan ejercido correctamente como responsables de su cuidado y educación…… los dependientes emocionales sienten que tienen que agarrarse a alguien que les proteja. Hay una búsqueda constante de afecto.
-Focalización excesiva en fuentes externas de autoestima Normalmente, el fondo del problema de la dependencia se encuentra en una pobre autoestima, que conduce al dependiente emocional a desvalorizarse sistemáticamente. Se muestran críticos consigo mismos y con su forma de ser, hasta el punto de sentirse inferiores y culpables,
-Factores biológicos o pertenencia a un sexo u otro: Hay estudios clínicos que concluyen que El varón tiene una mayor facilidad para efectuar una desvinculación afectiva en circunstancias adversas, mientras que la mujer tendrá muchos más problemas para lograr esto.
-Factores socioculturales: Hay estereotipos y prejuicios culturales que influyen en nuestro comportamiento como son que la mujer está mas interesada en la pareja que el hombre (por lo tanto debe “cazarlo” si quiere casarse con él) y que éste esté interesado básicamente en el sexo y tiene fobia al compromiso.
MANTENIMIENTO
Todas las causas que he comentado anteriormente son los mantenedores de esta conducta de dependencia emocional.
Si yo tengo esa baja autoestima y no la trabajo, si no soy consciente de que busco constantemente la atención fuera y nunca dentro, si sigo moviéndome a través de esas ideas estereotipadas… Es lógico que se siga manteniendo esa conducta tan dañina.
TRATAMIENTO
Si en consulta comienzo directamente a resolver los problemas actuales del paciente no estamos dándole la oportunidad de tener un auténtico control activo de su situación. Es muy importante suministrarle toda la información de su problemática, por qué la sufre y cómo se va a intervenir, siendo el paciente partícipe en todo el proceso. Por supuesto.
Para llegar a ello es importante hacer una buena evaluación:
ºHabrá que obtener información sobre la infancia: La relación con personas significativas, su autoestima, sus relaciones con sus iguales, etc. Posteriormente se continuará con la adolescencia y con la adultez. Como hemos comentado antes, son muy importantes los vínculos afectivos que ha tenido la persona a lo largo de su vida…
ºOtra parte consiste en guiar al paciente en el proceso de autoconocimiento, siendo él mismo quien llegue a conclusiones.
ºOtro objetivo básico del tratamiento es fortalecer la autoestima del dependiente emocional y reestructurar sus comportamientos disfuncionales y pensamientos automáticos desadaptativos. Con esto quiero decir, que es muy importante cambiar esos comportamientos que tanto daño le están haciendo, como son la sumisión (no opinar, no expresar… En definida, no ser uno mismo), la idealización (todo lo que hace es maravilloso), el aferramiento excesivo… Y también es importante aprender a cambiar los pensamientos irracionales que tiene la persona, por ejemplo: “es que sin él o ella no soy nadie”, “me voy a quedar solo y eso es una desgracia”, “la gente que vive en pareja siempre es más feliz”, “si estás solo no vales nada…”, etc.. Si realmente la persona llega a no tener miedo a estar solo, llega a sentirse bien consigo mismo, mejorando así su autoestima y su seguridad, es muy probable que se sienta tranquilo/a en esta vida. Y AHÍ, Es entonces cuando la persona está preparada para tener una relación sana, gratificante y bonita. Donde disfrute de uno mismo y disfrute de la pareja.
Es concebir la vida siempre al lado de alguien, al que se idealiza y se considera poderoso. No va a querer soltar la relación por muy dañina que sea. Y si al final se termina, buscará la antes posible a otra persona. Y le volverá a pasar lo mismo, y no es cuestión de coincidencias (como siempre se dice: “no sé, pero siempre me pasa lo mismo…”), y es que si los patrones de comportamiento y pensamiento no se trabajan estarán siempre ahí…
Como bien dice Ulises: EL AMOR NO ES PELIGROSO, LA DEPENDENCIA EMOCIONAL SÍ.
